Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед
новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом
во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять
не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие
горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на
затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.
- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге
этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой
словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и
уставилась на эту суету.
- У меня дизель.
- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!
Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.
- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
И спохватившись добавил:
- С наступающим вас, япона мать!
Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
- У какой барбос!
- Садитесь, не съест.
- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…
- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.
- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».
- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…
Я только покачал головой.
- Ёлки то срубил.
- А как же!
У меня стал созревать коварный план.
- Далеко до твоего поста?
- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза
кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться
поудобнее, - Правда я на летней…
- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
- Водка?
- Вискарь!
- Ух ты. Прямо точно новый год.
- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.
Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне.
- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.
Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.
- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!
Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.
«Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.
Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:
- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали
меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни
тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.
Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал
повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные
рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы
чё не пиздануть.
- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни
хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если
свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот
у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять.
Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать.
Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый
танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то
из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на
которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена
мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с
коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как
забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать,
что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по
пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не
из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой
победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом
культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не
жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и
тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!.
Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так
боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель
земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл,
ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже
родил и я свою маленькую вселенную.
Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.
- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко
Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и,
наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл
а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин –
архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.
(Тут я, уже не выдержав, заржал)
- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот
блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у
кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и
получил. В пизду Максима Горького!
Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.
- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне!
После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то.
Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.
- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к
корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно
пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно.
Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил,
что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А
если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб
семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень
подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.
- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
- Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал
гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в
паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате
завалились мы на эту свадьбу…
Гаец уже окончательно потерял нить.
- Ну и?
Я решил не сбавлять темпа повествования.
- Там я и подрался…
Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А
жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал
назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.
- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой
гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но
собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней.
Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня
большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.
- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака
одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю
дверь я уже закрыл) сказала:
- Ну ты стратег!
- Не те ребята! Гордо отвечал я.
До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?
- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
- Ух ты, вот спасибо!
Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо,
когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же
казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от
усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и
колбасы мы так и не купили.
Но это уже другая история…
автор: 10metrov_provoda@udaff.com
|
